有一天啊，宝宝...

　　无止境的加班，永远写不完的信息上报，花将近一周的时间写一个无中生有的ppt并将大部分精力放在美化上面；

　　每天晚上一个人在食堂对着电视吃饭，看一个晚上的《How i met your mother》并对着电脑屏幕大笑，一个人搭37路公交去逛世贸；

　　没有人宠爱，无理取闹歇斯底里，为一个不知道是否在乎自己的人流泪，既害怕孤单又不想接那些持续时间很长的电话，用蹩脚的借口拒绝我不喜欢的人，不再想念某人；

　　懒得做饭懒得吃饭，懒得出去找同学和朋友，讨厌开着QQ尤其讨厌聊QQ，下载了无数部电影却一直放着没有想看的欲望；

　　…………

　　我讨厌这样的生活！

　　加班加到现在，本来是要走的了，走之前习惯性的上饭否看有没有什么新的消息，却看到了薇薇的一句话，霎那间乱了我的情绪。

　　听蔡健雅的新歌，喜欢她的声音，让人感觉沉静，而且，寂寞。就像豆瓣上有篇文章说的，独立的女子也可以那么伤。

　　最近博客更新得越来越慢，似乎也一直没有写博客的心情。总是忙，为了早点睡，不敢轻易写东西。看了哲琳的博客，那一篇《谢谢你》，让我忍不住情绪低落了。有种信仰崩塌的感觉。呵呵，也许是言重了，但是，那个我一直认为会永远对她好的人这样的伤害了她，真的让我对爱情产生了怀疑。又或者，我跟她一样，总是太天真，天真的以为会有人一直一直地对自己好下去。

　　本来说过再也不会写关于他的事情了，可是当我看到薇薇的那句话时，我还是忍不住上来了。好吧，真的是最后一次的任性了。薇薇说，他让她知道，也就是等于让我知道了。是啊，我当然明白，他终于能做到拿得起放得下，我应该为他高兴。只是，当那一天，我看到薇薇饭否上那句“某人有老婆了”的话，我突然觉得全身冰凉。然后，今天的那句话验证了我的直觉。

　　无论如何，也就是这样子了。我知道，有人看到这些文字，会说我可笑，说我自作自受，甚至责怪我。我只是害怕寂寞，我只是想要一个能用我想要的方式爱我的人。然后，就祝他幸福吧。

　　也许这是我最后一次写关于他的事情了，也许也是我最后一次想他了。既然是最后一次，就允许我任性的肆意的写一些不负责任的话吧。

　　说告别，也只能算是我对自己内心某种想法的告别。告别了自己的某种心情，不管是不是不甘心不情愿。只能挥手告别，不带走一片云彩。这样不了了之实在是最糟糕的一种结局了。

　　把钱给他的瞬间，我知道，我们之间将彻底没有交集了。虽然我一直笑笑的，故作轻松的问他忙不忙，可是又有谁能知道我心中无限的失落？即使有人知道，估计他（她）也会觉得我是自作自受了。只是我思前想后，权衡了那么久，无论如何，我无力也无法改变现状，哪怕只是说出我内心真实的想法，也是不能够的；我实在没有勇气改变自己的生活，更没有勇气去打扰他所谓平静的生活。

　　我们曾经那么快乐，但是这样的时光是再也不会有了。不要去回忆了，越回忆就越是心痛。从此以后不再想他，就像他说的，不要打扰彼此平静的生活。这些文字，就当作是纪念吧。

　　每天在工作之余都会上去Since1984晃，淘点好玩的东西，美其名曰缓解工作压力，呵呵。今天上午一如既往上去晃，点下一页的时候突然看到类似厦门的字眼，赶紧翻回去看。果然是厦门，而且不是什么好事情。看看图吧，一看就知道是莲坂的转盘: )

据说是一个国外的blogger拍的图片。然后下面还附了这样的一句话：

If you think the traffic in your area is bad, try travelling around Xiamen in South China. Due to a massive increase in the sale of cars, it is becoming almost impossible to drive around the city.

　　呃，收到了无数条中秋短信，可惜偶一条没回，很没诚意。。。不知道来年中秋还会不会有人给我发中秋短信呢？

　　很没创意的继续贴东坡叔叔的词，貌似偶每年中秋元宵都会贴一样的话上来，没办法，谁叫人家这么喜欢东坡叔叔嘛。。。

　　但愿人长久，千里共婵娟！

　　曾经，在我绝望的时候，只要想到你，心中就会有一线曙光；那时候，你给我带来了温暖和希望。可是现在，我只能强迫自己不要想到你，因为你说过，不要再去打扰彼此平静的生活。

　　你总是觉得我在敷衍你，我对你说的所有真心话，你都觉得是谎言。可是你又怎么会知道，我从来不愿意欺骗你，即使我曾经对你说谎，那也是因为不希望你受伤害，而不是为了自己的利益。

　　你从来不知道你对我来说意味着什么。不只是朋友，不只是好朋友，虽然我也不知道那是什么。

　　现在的状况多好。你过你的生活，我过我的生活，不再有任何交集。你没有了伤害和痛苦，我也没有了犹豫和煎熬。只是现在，当我对自己的生活绝望的时候，我只能在深夜的被窝里独自哭泣。

　　昨天晚上看了《成为简·奥斯汀》。很早就知道这部片子了，知道有三个演员在竞争女主角的角色。其实那时心里是期盼娜塔莉来演绎这个角色的，因为一直无法忘记《这个杀手不太冷》里面身躯柔弱眼神倔强的小女孩。不过现在想想，还是安妮海瑟薇比较适合这个角色，呵呵，她比较像“受过良好教育的乡村姑娘”，有一点纯朴，有一点清高，有一点狡黠，还有一点可爱。

　　喜欢看Jane一脸平静的说出一些妙语来，总会让我忍俊不禁。舞会上她与Tom跳舞，在两人靠近的时候互相争论，实在是非常有趣的画面。看到那里时，心里就忍不住想叹气：如果是一个英语国家的人来看，应该更能体会那一种感觉吧，虽然我也说不好那是什么样的感觉。呵呵。总是会觉得欧美的片子里面感情发展太过迅速，似乎还没有太多的情节渲染，就已经听到Tom热烈的说：I'm yours, I'm yours! 心里就忍不住想，哪来这样的深情啊！没办法，我是从小听《梁祝》故事的中国人啊。

　　当然这并不会影响一部片子能给我带来的感动。其实一开始我总希望Jane能跟韦斯利在一起，他爱慕她，理解她，最重要的，他相当富有。看来我也是越来越现实的人了，想把自己庸俗的希望加之于单纯的Jane身上。不过，随着情节的推进，我知道，无论如何，Jane都会坚持自己的原则，不接受无爱的婚姻。可是，当最后，她在与Tom私奔的途中，毅然决然的搭上回家的马车时，我突然明白了Jane。这就是Jane，她不是单纯的被爱冲昏头脑的小女孩，她是那么聪明而理智的姑娘，又那么伟大，可以为了自己爱的人放弃自己的幸福。

　　故事的结局是除了圆满结局外最好的结局了。这是一个会让人莞尔的结局，平淡却美妙。二十年后Jane与Tom重逢，Tom给Jane介绍自己的女儿，和她有着一样名字的女孩。然后Jane微笑了。爱情以另外一种形式存在于两人之间，这份爱，在文字中历久弥新。

　　最后要说的是，男主角Tom越看越像一个人，眼神，鼻子，嘴唇，咳咳，包括身材，弄得我看到最后总是要努力不把视线集中在Tom的脸上，哈哈。

　　刚加完班。反正回去也不能上网，索性继续待在办公室。

　　觉得自己这两天心烦得就要精神崩溃了。本来回家是想好好休息的，没想到弄得自己心情更不好。每个人轮流炮轰要我换工作。有工作两个月就换工作的吗？？好像我自己做的什么都是错的。找个男朋友他们不满意，找了个工作他们也不满意。真是烦死了。说实话，我对自己现在的工作也不太有信心，也不知道以后会怎样。其实现在的我最需要的是鼓励，而不是这样，一次一次的说让我换工作，让我考公务员，让我去找谁谁谁帮忙。

　　然后，周日上午接到领导电话，说要我改点东西。我没带电脑回去，于是打算下午回来弄。下午小睡了一下就出门了，倒是很快就到岛内了，只是在仙岳医院等101路等到快疯掉。等了将近半小时终于等到车，虽然车里面挤到不用扶扶手都不会摔倒。艰难的坐了漫长的半小时到移动公司站，又艰难的爬到8楼，回到家，换好拖鞋，第一件事就是开电脑。结果，竟然不能上网！弄半天，发现是跟我一起住的那个人把路由器换掉了，而我的电脑还插着原来的那台路由器。我把网线直接插在新的路由器上，不行。把那人的网线拔了插我电脑也不行。想换回来原来的那台路由器，却不知道该怎么配置。天知道我有多后悔之前没有好好学习怎么配置路由器。回头找一下说明书好好研究一下，下次遇到这种情况才不至于束手无策。

　　于是，我只好饥肠辘辘的拎了笔记本回办公室加班。路过优思麦买了个三明治跟一瓶果汁，就当作今天的晚饭了。本来是想在家里煮面线汤吃的，也只能作罢了。

　　发了一堆牢骚，心情就好多了。没人鼓励我，我只好自己鼓励自己了。一切都会好起来的！

　　有些话，还是应该深藏在心里的。

　　其实我心里就有这样小小的心事。不能对任何人说。不能对某人说，不能对薇薇说，更不能对当事人说。因为我知道，无论对谁说，都不会有人理解。更何况，我根本没有立场和资格去说那样的话。我只能把这些话藏在心底，哪怕因此被人误解，因此被人讨厌，甚至失去了对自己来说很重要的东西。

　　我是没有原则的人，常常说出些任性的话来。但这些话，我至今没有对任何人说过。再没有原则也必须坚持。甚至在伤心绝望之时，我也没能够说出来，哪怕我的内心深处是有一点点希望我说出来的。

　　像在说绕口令一样啰啰嗦嗦写了以上的话。情绪那么那么低落，很想有个地方发泄，所以只好上来说了一堆莫名其妙的话。那样小小的心事，说出来，就是在饮鸩止渴了。而我是那么软弱的人，又怎么会有勇气那么做？